现在的自己真的只是想要把我的情绪给写出来了，因为我实在是快受不了了。我已经很辛苦，在大家眼里，我是个超级悲观者。我不想要这样的，但我就是控制不到，我的表情，我的情绪很容易就表现在脸上，我有试过在学习不让这出现，但还是失败了。我只是不想让所有的人伤心，因为我的情绪和伤心，那该死的表情会大大的影响所有人，家人，朋友。。。不要说他们或许会觉得我烦，连我自己都不喜欢自己。。。我只是个只会制造烦恼，麻烦给所有人，却无法帮任何人解决他们的问题，分担他们的负担。。。。我真的无用。。。导致大家对我都有一种看法，就是懦弱，没能把烦恼告诉我。。。也对！我自己都搞不定自己，又怎么能帮人？但也因为无法帮到任何忙，而感到无用，自责。。。
现在的我，脑袋很乱，就像一条橡胶圈一样，一直拉，一直拉，拉到快断掉一样，我不知道我这条橡胶圈几时会断掉，但觉得已经快不行了。。。橡胶圈一断，会有什么后果？我想我自己很清楚。。。我只是担心我承受不起这后果。。。很多时候，我都承受不起，所以才会造成今天的局面。。。我不知道会有多少看不起我，会在背后批评我，说着我，这悲观的人，的种种坏处，缺点。。。很多时候不是我要想太多，是我控制不了，这举动。你们大家或许会告诉我，其实我现在所面对的事情没什么大不了，但其实对我而言，已经承受不到了。我也很明白，现在的我如果都过不了这一关，以后的生活，压力会更为多，到时我真的会崩溃。。。或许你们都不懂，有时连我自己都不懂，我又有什么资格要求你们真的懂我。。。我错过了许多事情，做错很多事情，错过了很多人，没来得及说的话。几年前一样，想不到现在也一样，而且每年都错过了许多事，许多决定。。。我做不了决定，我也没资格做决定。。。。在什么方面都好，我都是个失败的输者。。。我不知我应该要像谁诉说，因为任谁听了，心情都会被我影响，既然这样，为何我不选择不告诉，所以我选择说谎，这可以说是美丽的谎言吧？大家开心就好，因为我总不能无时无刻的去打扰家人和朋友，姐姐和两位朋友曾说过，如我有什么事，只要一通电话！我真的很感动，但不能这样做，我不想成为任何人的负担。。或许现在你们能忍受，但不久肯定会受不了，因我也受不了自己。。。因为我发现很多人都可以控制他们的思绪，为何我就是不能？看到家人，朋友开心，幸福的样子，我实在不忍心去破坏他们美好的心情。。。我选择不说，不知这选择是对或错？我也不知我不说的后果会是怎样？会得所谓的忧郁症，然后会慢慢的加重，然后选择一条不归路？这是我想要的结果吗？是我想要的解脱吗？
写了出来，我发现我的问题还是没解决到，很多问题。。我只是在逃避，我不敢面对它。。。我不知这篇会让多少人对我失望，但我只是想有属于自己的天空，发泄的地方和留下我想对大家所说的话。。。。或许有些人会明白我现在所写的意思，也有些人不明白，或不想看。但没关系！看的懂的人，谢谢你们去了解，虽然解决不到我的问题，但很感激你们抽出宝贵的时间来看，来关心。。。我会继续的写，直到那橡胶圈有天会承受不了，而断掉为止。。。。那到底会是是什么时候的事？还有多久？我不清楚。。。
